HOY ME SIENTO FLEX !!!

[Gustavo]

Va que hace tiempo que no nos contamos ninguno.......

Madre superiora

La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria visita de los dormitorios  de las  monjitas:

-"Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y lindo el suéter que esta tejiendo..."

-"Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"

A la Superiora no le gusto nada el comentario final y continuó.

En la siguiente celdilla repitió:

- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy y qué bonito está quedando ese bordado..."

-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".

La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.

-"Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".

-"Si, madrecita".

-"¿Y qué le hace pensar eso?".

-"Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón".

[LAURA]

Sin comentarios..

Aznar está en N.Y. para mantener una entrevista con Bush. Mientras espera a la llegada de este, decide llamar al servicio de habitaciones y le dice:

"TU TI TU TU TU TU".

Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. Los servicios secretos empiezan a investigar pero no encuentran una explicación lógica que permita traducir el mensaje.

Al cabo de unos minutos vuelve a llamar Aznar a recepción y repite:

"Tu ti tu tu tu tu".

Desesperados, llaman al traductor oficial de la Embajada de EEUU en Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersónico del Ejercito del Aire y llevado a NY. Allí en el hotel, se hace pasar por empleado del hotel y descubre el misterio de la clave y la petición de Aznar :

"Two tea to 222".

[marques]

Receta de cocina buenísima para estas navidades.
PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:
I PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. PANCETA.
ACEITE DE OLIVA.
PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:
1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE
WHISKY.

4º METER EL PAVO EN EL HORNO.

5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR
VEINTE BINUTOS.

7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO
PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO
BISMO.

9º DARLE LA GÜERTA AL BABO
Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA

11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.

12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

13º INDENDAR LEVANDARSE Y
DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE
GOJONES.

14º ABARESE LA BARIENTA,
ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE
DIÓ.

15º TOMARSE ODRO GÜISQUI.

[Pperezu]

[skir]

Oigan señores quisera para esta navidad comer un plato tipico de España para estar a tono que es lo que me recomiendan, algo que este rico pero POR FAVOR QUE TENGA PICANTE¡¡¡¡¡¡¡ no se si sepan de algo que no sea la paeya.

Gracias por permitirme ser parte de este imperio llamado Allplan, gracias a todos los que me han ayudado y los que no tambien por aprender de mis errores, feliz navidad y prospero 2006 señores

Un Charro mexicano ha cantado.

Paulo

[serrano]

- MARIA Sabes contar
- siiii
- Pues esta noche no cuentes conmigo

[hijodeputapeligroso]

esto va uno por la calle y se cruza con una monjita con su hábito y tal.....y el hombre se le queda mirando extrañado y de repente......... !!!!PUM!!!!,!!PUM!!!!..!!! PAFF!!... Le suelta tres tortazos a la monja que la deja en el suelo...

La monja se levanta y cuando se acerca al hombre a pedirle explicaciones nota la peste a alcohol de el hombre mientras el le dice... "Te creía mas duro BATMAN"!!

[njnsp]

Este es local, no se si hara mucha gracia.

Un hijo entra corriendo en casa y le dice a la madre:

- "Mama, mama, ahi afuera hay 11 hombres en el cesped "
- " Y quienes son??!!"
- "el Betis"
- "ah bueno!!, entonces dejalos q no hacen ná!!"

NaCl u2

[pascual]

QUE LE DICE UN CHUPA-CHUP A UNA PIRULETA


T´han pisao eh¡¡


salud

[Gustavo]

A skir solo puedo indicarle que pruebe asar unos buenos trozos de cordero
sobre un lecho de patata, cebolla y... limon
Salpimente los trozos de cordero a su gusto (metele esa pimienta cayena que teneis por ahi!!) lo
ase una hora, le añades un buen trago de vino blanco y lo dejas asar el tiempo pertinente!!

Mu rico, mu rico !!!

Visto el éxito,...AHI VA OTRO!!!!


La historia del pastor

Estaba un hombre dando de pastar a su rebano de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años: traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

--Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

--Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una pagina de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo...

--Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 40 pueden estar embarazadas.

El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomo una y la cargo en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le pregunto:

--Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿usted me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

--Seguro, hombre--, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

--Usted es Auditor.

El joven, sorprendido completamente, dijo:

-- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?

El viejo le respondió:

-- Por 4 razones: primero, por mamón; segundo, vino sin que yo le llamara; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro".

[marques]

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-¿Que forma es esta de contar?
-¡ Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así
por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... ¿y por qué cuenta así?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

¡El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone... ¿cual era su anterior empleo?
-Estudiante universitario.
-Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

[You]

Doctor, vengo a que me reconozca,
Ummmmm,..... ahora mismo no caigo

[BLACKBEARD]

JAJAJA QUE PENA NO SER CHISTOSO PARA PODER HACEROS GOZAR CON LA RISA, PERO HAREMOS UN ESFUERZO PORQUE TRAS SURCAR LOS MARES INCREIBLES HISTORIAS HE OIDO Y ALGUNA INCLUSO SERE CAPAZ DE ACORDARME..... PARA ESO TENEMOS UN COLEGA EN EL PORTAL CON MAS GRACIA, HABLARE EN SUSURROS PARA QUE NO RESULTE TAN MOLESTO.

Cierto politico decide elegir a su secetaria personal para el partido por lo que tiene que tras unas primeras pruebas de selección decide entrevistar el mismo a las tres ultimas candidatas.
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Buenos dias, señorita, verá solo le hare una pregunta, por un error el partido ingresa en su cuenta 600.000 € fruto de un error no detectable de ninguna de las maneras, ¿Que haría usted?

Uff es un una cuestion dificil, verá... seguro que no se puede detectar

Totalmente imposible

Bueno, yo la verdad no puedo quedarme con un dinero que no he ganado con mi esfuerzo, por lo que seguramente lo dedicaría a obras de caridad.

Muy bien señorita, ya le contestaremos con la decisión

Aparece la segunda candidatas
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Buenos dias, señorita, verá solo le hare una pregunta, por un error el partido ingresa en su cuenta 600.000 € fruto de un error no detectable de ninguna de las maneras, ¿Que haría usted?

Yo sin lugar a dudas devolvería esa cantidad al partido.

Muy bien señorita, ya le contestaremos con la decisión
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Buenos dias, señorita, verá solo le hare una pregunta, por un error el partido ingresa en su cuenta 600.000 € fruto de un error no detectable de ninguna de las maneras, ¿Que haría usted?

En mi cuenta personal dice? y sin posibilidad de detectarlo

Seguro que no me pillarían

Suponga usted que no pueden pillarla, que es un error totalmente indetectable

Pues yo me quedaría con el dinero, porque si no es detectable, pues es mas de lo que voy a ganar en mi vida de trabajo, y siempre claro contando con que no lo he robado yo, sino que ha sido un error, por ejemplo del banco y el partido suplirá esa cantidad por otro lado, si, creo que me lo quedaria

Muy bien señorita, ya le contestaremos con la decisión
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La cuestion es ¿cual de las tres candidatas es la elegida?

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La elegida es la rubia de las tetas grandes y escote generoso

[EL_INUTIL_C]

Los chiste son un arte, un arte entre la brevedad, la intriga, la trama, el momento.... no es lo mismo contar un chiste escrito que uno tras unas buenas cervezas, claro, pero debo decidirme en principio por uno, ahora que sexista? politico? deporte? hummm cual, cual vale en primer lugar uno de inocentes.

Manolo es un señor que le gusta pasear por el parque se su ciudad (omito la ciudad) que dispone de un frondoso bosque, donde se recrea en el sol, en el paseo y en las cervecitas que se toma en los kioskos, lo que le lleva a acercarse a uno de los servicios publicos existentes...

El hombre desciende por las escaleras a uno de esos aseos publicos subterraneos se acerca al urinario de pared y se relaja

En esto entra otro hombre de corta estatura, muy poca estatura, no mas haya del 1,40 pero que cielos se abre la bragueta y se tiene que separar de la pared sensiblemente.... todos en esa situacion miramos hacia la pared, hacia arriba, pero manolo no puede menos que comentarle

Amigo, desde luego esta usted magnificamente dotado, sin lugar a dudas

Va, es lo normal

Lo normal?, anda ya eso es enorme

No hombre, no, lo que sucede es que yo soy un enanito del bosque, un gnomo, lo que pasa que claro como comprendera no vamos a venir aqui vestidos como es habitual para que todos nos den la lata y nos miren y esto que usted admira es lo normal en nosotros. Es mas, hay una característica que muchos no saben y es que nosotros tambien podemos conceder deseos, asi que me ha caido simpatico asi que le concedere una par de deseos..... a ver elija usted?

Hum, que tal que me toque una primitiva con bote y sea el unico acertante?
El gnomo chasca los dedos y dice concedido, cuando llegue a casa eche una primitiva y dentro de 15 dias que hay bote le tocara a usted solo.
Tambien me gustaria atraer a todas las mujeres
El gnomo vuelve a chascar los dedos y dice concedido, a partir de salir de aqui cualquier mujer lo considerar irresisistiblemente atractivo

Manolo todo contento nervioso le dice, hombre muchas gracias, tengo que marcharme....

Quieto, quiero dice el gnomo, hombre que no hemos terminado, veras hay otra cosa que no saben muchos y es que las gnomos somos unas personas muy lascivas y claro yo le he concedido un deseo y claro usted debería hacerme tambien un favor claro, ya sabe, inclinarse y yo .......

Hombre, como me pide eso, yo eso no puedo hacerlo

Entonces, chasca sus dedos adios primitiva, adios atractivo

Manolo lo piensa y ... resignado se retira los pantalones y se agacha

El gnomo se pone a la faena,,,,, y en uno de los "envites" se acerca al odio y le pregunta

Manolo que edad tienes?
Manolo contesta, tengo 40 años


Y con 40 años aun crees en los gnomos del bosque?

[You]

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, Manolo no veas lo que me paso ayer, que te paso amigo Paco, pues veras, resulta que me baje del coche con las bolsas de la compra y marchando a casa vi. una sombra me perseguía, así que salí corriendo y la sombra detrás hasta que sin darme cuenta, me metí en una boca de saco por lo que me era imposible salir.
A esto que un negro de 2.00 m, se saco de entre la mano izquierda una FACA bandolera y con la mano derecha sujetaba su miembro viril tan enorme que hacia sombra en el suelo y me dijo abriéndose de piernas en aptitud violenta.
Que prefieres que te haga te clavo la FACA o te clavo lo que tengo tan grande en esta otra mano.
Y el amigo le pregunta, y tu que le dijiste
A lo que este le contesta, PUES NO TE LO ESTOY CONTANDO